A është e mundur që të gjitha martesat të kalojnë nëpër një krizë në mes të jetës?
“A është e mundur që të gjithë miqtë e mi dhe unë nuk i dashurojmë më burrat tanë në të njëjtin vit?”
Një nga klientët e mi kohët e fundit ma tha këtë dhe kuptova se kjo ide rezononte plotësisht me atë që po flisnin miqtë e mi.
Duket sikur ka një ndryshim të papritur dhe me sa duket ndikojnë 15 vjet martesë. Të gjitha këto çifte janë rreth 48 vjeç dhe janë martuar në mes të 15-18 viteve. Nëse ata kanë fëmijë, atëherë fëmijët janë të gjithë rreth moshës së shkollës së mesme.
A është e mundur që martesat ose marrëdhëniet të kalojnë nëpër një krizë të moshës së mesme? A është ngjitëse apo thjesht një rastësi që secili prej nesh në një moshe të caktuar duket sikur po e kalon këtë? Sa më shumë që flas për këtë ide aq më shumë duket të jetë një trend.
Ajo që klientja ime po e përshkruante në martesën e saj ishin ndjenjat e apatisë, mërzisë dhe shkëputjes ku ka qenë dikur pasioni, vlerësimi dhe lidhja.
Ajo e përshkruan këtë ndjenjë që vjen ngadalë gjatë viteve të fundit, por e kuptoi se po ndodhte vetëm jashtë vetëdijes së saj. Pastaj, papritmas një mëngjes, ajo u zgjua dhe nuk ishte më “në dashuri” me burrin e saj. Ajo ende donte të ishte i martuar me të, pa se sa e mahnitshëm ishte ai si baba dhe ndjeu vlerën në bashkimin e tyre dhe jetën së bashku.
Por më së shumti, ajo vetëm ndjeu apatinë ndaj burrit të saj, trupit të tij, ndjenjës së tij të humorit, dhe hobeve të tij.
Miqtë dhe klientët e tjerë përshkruajnë një tërheqje të papritur për dikë tjetër që dukej se dilte nga askund. Një tjetër simptomë është konfuzioni dërrmues ose injorim rreth mënyrës se si të lidheni, flirtoni ose të bisedoni me partnerin tuaj. Ata mund të kujtojnë qartë se sa e lehtë ishte të lidheshin dhe të qeshnin së bashku, por ndihej sikur lidhja midis tyre ishte thyer.
Sa e çuditshme, unë mendova me klientin tim, që të ketë themelin e jetës suaj (martesa juaj e pandërprerë) papritmas zhvendoset në një tokë ranore ku qëndrimi juaj nuk është i sigurt.
Tani, për të qenë i sinqertë, të gjitha këto marrëdhënie kishin arsye, por duket sikur kishte një ndjenjë të përbashkët të qëllimit ose një ndjenjë të “ekipit” që i bashkonte ato – madje edhe kur kohët ishin të vështira. Duket të jetë kjo ndjenjë e “ekipit” që shpërtheu.
Sapo e pashë këtë model në klientët dhe miqtë e mi (dhe të jem e sinqertë, në martesën time). Të gjithë në mesin e të 40-ve të tyre duket se kanë një krizë martesore.
Në kërkimin e përgjigjeve, gjeta një burim të mrekullueshëm në librin e Dr. Jed Diamond, Martesa e Iluminuar: 5 Fazat Transformuese të Marrëdhënieve dhe Pse më e Mira është ende duke ardhur.
Në këtë libër, Dr. Diamond flet për këtë fenomen të saktë dhe përshkruan atë që po ndodh. Ai përshkruan pesë fazat që të kalojnë të gjitha martesat. Një nga fazat, “zhgënjim”, është ajo që unë e quaj skenën e krizës së mesit.
Pesë fazat e tij në rend janë:
Te biesh ne dashuri
Të bëhesh partnerë
Zhgënjim
Dashuri e vertete
Kombinimi i forcave për të ndryshuar botën
Ai thotë se të gjitha çiftet kalojnë nëpër këto faza dhe se duhet të kalojnë nëpër ato të vështira për të gjetur dashurinë e thellë dhe lidhjen më të thellë kur janë më të vjetër.
Faza “bie në dashuri” është vetëm ajo që tingëllon si – ky është fillimi i një marrëdhënieje kur jemi të mbushur me dashuri, hormone, ndoshta iluzione për të cilët ne po martohemi dhe, sigurisht, shpresa të mëdha për të ardhmen. Duket sikur ne kemi gjetur partnerin e përkryer dhe nuk mund të imagjinojmë një kohë kur ne nuk do ta ndiejmë këtë eufori.
Kjo është ndjekur nga afër nga faza “ndërtimi i një jete”, të cilën ai e quan “duke u bërë partnerë”. Është gjatë kësaj kohe që ne zhvillojmë komunitetet tona, rritim familjet tona dhe ndërtojmë karrierën tonë.
Fokusi kryesor është në punën e jetës dhe në rritjen. Ndjenjat kryesore në marrëdhëniet tona gjatë kësaj faze janë partneriteti dhe siguria. Për shumë çifte, kjo fazë mund të ndjehet e mërzitshme, por zakonisht ka një qëllim të përbashkët që bashkon çiftet.
Pas disa vitesh (ose një dekade), dita-në dhe ditë-out e jetës komponimet dhe largon iluzionet që kemi pasur në lidhje me martesën.
Ne fillojmë të shohim realitetin e personit që u martuam. Dr Diamond e quan këtë fazë “zhgënjim” dhe që ndjehet si një përshkrim i përsosur. Kjo është me të vërtetë se si klientët dhe shokët e mi përshkruajnë ndjenjën – të zhgënjyer me martesën, bashkëshortët e tyre dhe jetën e ndërtuar.
Është sikur perdja të jetë tërhequr dhe të vërtetat e shëmtuara janë të dukshme – një realitet i martesës që është i papërshtatshëm, i pamposhtur dhe jo veçanërisht i pasionuar.
Është gjatë kësaj kohe që shumica e çifteve ndahen. Ndihet e pakonceptueshme që çdo gjë mund të shpëtohet. Megjithatë, pas të gjitha hulumtimeve të tij, Dr. Diamond ka gjetur se ka një rrugë nëpër këtë fazë. Ai është shumë i qartë se ka shpresë.
Rruga, megjithatë, nuk ju kthen në fazën e mbushur me iluzion “bie në dashuri”, por ju kërkon të lëvizni përtej iluzioneve drejt një lidhjeje me bashkëshortin e mirë që keni.
Dr Diamond thotë shumë qartë se të gjitha martesat goditën këtë hapësirë – dhe ai madje sugjeron që ata duhet të kalojnë nëpër këtë fazë në mënyrë që të arrijnë një dashuri më të thellë. Zhgënjimi është një kërkesë për fazën tjetër.
Nëse çiftet mund të mbajnë dhe punojnë në këtë kohë shumë të vështirë ata hyjnë në “dashuri të vërtetë”. Ideja e Dr Diamond është se kjo fazë vjen kur individët janë në gjendje të shohin lidhjet ndërmjet familjes së tyre të origjinës dhe pritjeve të tyre për martesën. Ka një pranim të vetes që shpaloset dhe me këtë pranim të bashkëshortit tuaj dhe martesës suaj.
Ju zbuloni një mënyrë të re për të qenë së bashku që është më e thellë dhe më e kënaqshme.
Faza përfundimtare e martesës ka të bëjë me “kombinimin e forcave për të marrë botën”. Dr. Diamond përshkruan çifte në këtë fazë duke zhvendosur fokusin e tyre nga vetja në botën e jashtme. Ata punojnë së bashku për të sjellë ndryshime ose për të krijuar një komunitet.
E solla këtë libër dhe këto ide tek klientet dhe shokët e mi dhe përgjigja e madhe ishte lehtësim.
Lehtësim jo vetëm se ato nuk janë të pazakonta, por edhe lehtësim se ka shpresë. Ndjenja e zhgënjyer nuk do të thotë se duhet ta lë martesën time – thjesht do të thotë që më duhet të mbaj dhe të gjej një mënyrë të re për t’u lidhur.
Pra, çfarë bëni nëse e gjeni veten në zhgënjim? Cilat janë mjetet, aftësitë ose veprimet që do të lëvizin shpejt dhe pa dhimbje në “dashuri të vërtetë”?
Unë mendoj se numri një gjë është për të marrë një frymë thellë dhe të kuptojë që ju nuk jeni vetëm. Të gjitha çiftet goditen në këtë fazë. Shpresa ime për të thënë këtë është se ajo do t’ju lejojë juve dhe partnerit tuaj të flisni për shkëputjen dhe mosinteresimin në një mënyrë të re.
Duke parë se martesat kanë hapa të veçanta, ajo gjithashtu ju lejon të filloni të parashikoni se çfarë mund të duket si faza juaj e ardhshme. Ekziston një sasi e madhe pushteti në vizion – duke folur për planet dhe ëndrrat e ardhshme. Ndonjëherë lidhja e vetme që keni është shpresa (ose ndoshta njohuri) se ajo që dëshironi të ndodhë do të ndodhë.
Nëse jeni aktualisht në një krizë martesore mes jush, kjo është një kohë e rëndësishme për të punuar për veten tuaj. Merrni kohë për trupin tuaj (yoga, stërvitje, meditim, floss), për karrierën tuaj, miqtë tuaj, dhe për shëndetin tuaj mendor.
Eksploroni mënyrat për të rritur veten në nevojat dhe ëndrrat tuaja. Një pjesë e këtij eksplorimi dhe kujdesi mund t’ju çojë në ndryshimin e marrëdhënies tuaj me prindërit ose familjen tuaj. Kjo është një pjesë normale e viteve të 40-ta dhe 50-ta tona për të rivlerësuar marrëdhënien tonë me familjen tonë të zgjeruar dhe për të riorientuar veten në lidhje me pritshmëritë e tyre për ne.
Kjo zakonisht shoqërohet me një çlirim të roleve të vjetra që nuk na përshtaten më. Gjeni mbështetjen që ju nevojitet ndërsa kaloni nëpër këtë punë të rëndësishme.
Unë besoj fuqishëm që ju mund të punoni në martesën tuaj edhe kur ndiheni të shkëputur ose nuk jeni më “në dashuri”.
Ju mund të mbështeteni në traditat familjare dhe kulturore gjatë kësaj kohe për t’i dhënë formë ditëve tuaja, javëve ose viteve. Ju gjithashtu mund të punoni në strukturat fizike që ju mbështesin – shtëpinë, oborrin, ose dhomën tuaj të gjumit. Kjo mund të ristrukturojë dhomën tuaj të gjumit, duke riorganizuar hapësirën tuaj të jetesës ose duke sjellë lule ose bimë në shtëpinë tuaj.
Ju gjithashtu mund të përqendroheni në gjërat e vogla që dikur ju lidhnin bashkë.
Ato shakat shpotitëse të vogla dhe në dukje të pakuptimta por që ju bëjnë të qeshni nën hundë. Sillni me vetëdije këto – të ktheni një këngë, një kërcim pa kuptim, dhe të bëjë historinë e vjetër. Nëse ju nuk mund të mbani mend kërkojini bashkëshortit tuaj t’i kujtoni së bashku. Kjo mund të duket budallallëk, por këto lidhje të vogla thellojnë aq më shumë që ti mbështetesh.
Të jesh në mes të një krize martesore ndjehet e padurueshme dhe e pashpresë. Është e rëndësishme që të gjeni mbështetjen që ju nevojitet gjatë kohës që punoni në këtë fazë.
Klientja im ende po lufton me lidhjen me bashkëshortin e saj. Ajo ka gjetur lehtësim në njohjen e fazave dhe duke parë se ku janë, por kjo njohuri nuk e nxjerr atë drejtpërdrejt në një martesë “dashurie të vërtetë”./Preferenca
